Форум

Еще совсем недавно твое сердце сладко замирало от Димы Билана и Бритни Спирс, но тут подкрался переходный возраст и кризис полового созревания, и ты понял, что весь мир против тебя. Не отчаивайся, готика - вот ответ поганым конформистам!

Самое главное для гота (нет, не интеллектуальное развитие. Где ты нахватался такой пошлости! Сейчас это уже не актуально.) - это внешний вид.

Пункт 1. Внешний вид.

1.1 Волосы.

Полистав Интернет сайт, посвященные готике, ты заметил, что основной цвет - это черный. Конечно, может быть и красный, и любой другой, но ты же хочешь быть настоящим готом! Поэтому черный, только черный! Пока краска действует, определимся с прической. Если ничего не можешь придумать, то можно стянуть имидж у любого понравившегося персонажа, кто этих всех готов упомнит! С волосами мы разобрались, перейдем к макияжу.

1.2 Макияж.

Гота всегда можно выделить из толпы по бледному лицу (чем больше штукатурки на лице, тем лучше! Так ты больше становишься похож на вампира. Ну и что, что давно похоже на процесс разложения..зато готично). Глаза подводят черным карандашом или теням. Пожирнее стрелки, пожирнее! Если будут смеяться - не расстраивайся, скажи, что ты фанат Брендона Ли. Губы непременно должны быть черными, ну на крайний случай - красные, но тогда в углу губ помаду нужно размазать. Забыл? Ты же вампир. Состоятельные готы покупают цветные линзы. Да - неприятно, да - вредит зрению, но ты т же хочешь быть готом.. И вообще учись перед зеркалом вырабатывать фирменный взгляд. У..зверюга..

1.3 Одежда.

Стилей одежды существует очень много, но не важно какой тебе ближе, главное, чтобы у тебя был виниловый плащ. Без плаща ты не можешь называть себя готом. Нестрашно, что плащ тебе велик (длинные рукава и волочащийся по земле подол создают свое неповторимое очарование_). Неважно, что плащ женский/мужской, если будут спрашивать, то нужно закатить глаза, выдохнуть и с видом «достали глупые людишки» объяснить, что ты андрогин. Если свой стиль ты придумать не можешь, то как и прическу его тоже можно скопировать. Если уличат в плагиате, нужно снова закатить глаза (закрепим урок!) и все валить на бебиков (не страшно, что ты тоже бебик, главное - это понт.). Главным цветом в одежде должен быть черный!

Очень важны аксессуары. Никакого золота!!! Ты же не хочешь быть, как эти жалкие жадные людишки. Золото - удел буржуев! И Боже тебя упаси схватиться за обычный металл!! Фи!Ты же не нефор какой-нибудь! Серебро- вот, что нам нужно! Опять же, в умной беседе с непосвященными ты можешь гордо заявить, что серебро - это протест против золота и ярких красок враждебного мира.( о как загнула). Самым главным украшением у готов является анкх. Это такой древний египетский крестик с петелькой. Ну вспомни фильмы про мумий, ты наверняка видел!! Если кто-то спросит что это такое, почему носишь, нужно опять закатить глаза (вот! уже получается) и послать читать энциклопедию. Очень важно, чтобы анкх был заметен. Чем больше анкх, тем круче гот. Изображение оного может быть везде, где захочется: кольца, серьги, подвески, брелоки, или все сразу. Еще хорошо идут летучие мыши, гробики, различные символы веры. Нет, черепа не катят. Я уже говорила, ты не нефор! Кстати о вере. Ты, конечно, можешь верить в Иисуса Христа, но это не то (сатанизм тоже не канает!). Ты можешь говорить, что ты шаман, язычник, исповедуешь Вуду, Вику или другую магию, можно заявить, что ты потомственный колдун/колдунья. Выбирать тебе, но если нарвешься на людей, действительно в этом понимающих, то засмеют.

Ну вот, с внешностью мы разобрались, теперь переходим к самому интересному.

Пункт 2. Интеллектуальное развитие.

Да, представь себе, было такое время, когда готы считались умными и образованными. Слава Богу, сейчас, чтобы быть готом тебе не нужна вся эта чепуха. Я уже говорила, главное - понт. Идем в книжный магазин и просим продавца подобрать что-нибудь вроде «философии для чайников» или «мировая философия в кратком изложении». Тут нужно запомнить имена самых именитых философов и выучить сложное слово «экзистенционализм» ( его значение посмотришь в толковом словаре). Обязательно выбери себе любимого философа и выучи несколько его афоризмов. Старайся избегать разговоров на философские темы. Если разговора избежать не удалось, старайся его пресечь фразой вроде этой : «на эту тему можно спорить бесконечно». Далее следует поэзия и художественная литература. Тут тебе придется почитать Энн Райс, Поппи Брайт и Стокера (без них ты не можешь называть себя готом!). В поэзии тебе тоже нужно запомнить несколько имен. Внимательно почитай анкеты других готов, найди наиболее часто повторяющиеся фамилии и вперед! То же самое касается и художников, бардов, композиторов. Признаком хорошего тона является знание иностранных языков (не пугайся раньше времени). Глубокое знание необязательно, достаточно выучить несколько крылатых фраз и классических оборотов на латыни, французском и немецком языках.

Мы плавно подходим к самому интересному. Ищем себе друзей!

Пункт 3. Общение.

Прежде чем перейти к общению тебе нужно имя. Имена героев только что прочитанных книг не подходят! Это уже никого не впечатляет. Сейчас модно разные вариации на тему «черный», «темный», «мрачный», «печальный» на разных языках в сочетании с разными забугорными именами и «именами» сущностей вроде демон, ангел (нет,эльфы и орки тут не подходят!Ты же не толкиенист в занавеске!) и т.д.

Ну вот, мой темный ангел. Теперь другим готам можно с тобой общаться. Друзей можно найти в Интернете, а можно вычислить места сбора местных готов. Наиболее часто их можно встретить на кладбищах (ну и что, что ты боишься кладбищ, это тебе не пиво по переходам пить! Придется привыкать). Тут важно делать страшное лицо с легкой поволокой печали и рассуждать о смерти. Если ты решишь знакомиться на готической вечеринке, то тут нужно разить наповал. Можно всю пати простоять в углу с отрешенным лицом, а можно выбрать самое освещенное место в зале и стать туда с томиком Бодлера. Тебя обязательно заметят и подойдут спросить, что ты читаешь. А вот тут можно поразить собеседника своим знанием поэзии. Будем считать, что в компанию тебе приняли. Но что делать, чтобы не отставать от более опытных товарищах? Тут главное не смеяться, даже если очень смешно! Поначалу будет сложно, но ты терпи! Настоящий гот никогда не смеется! Почаще напоминай о своей депрессии, о желании покончить с собой и о жестокости мира. Не забудь периодически повторять, что тебя никто не понимает, и что ты ненавидишь людей. Слова нужно тянуть и жеманничать (пусть Ренате Литвиновой станет стыдно!). К друзьям нужно обращаться не иначе, как «король/королева», возможны также вариации на тему титулов. И главное - побольше эпитетов!! Если вы затяели пьянку, то всем говори, что пьешь ты только красное вино, абсент (самое главное абсент!!!) и мартини. Не важно, что на самом деле ты предпочитаешь пиво, водку и дешевую наливку.

Ну вот, самое главное ты узнал. Бери пример с королей и королев и ты будешь тру.

Да прибудет с тобой ТьмаJ))))