Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту су*ку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит: - Черт! Я промазал! Священник говорит: - Не ругайся! Тебя Бог накажет! Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает: - Черт! Я промазал! Священник: - Не ругайся! Тебя Бог накажет! Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос: - Черт! Я промазал!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
Программа Такси на ТНТ.Садятся двое в машину.Ведуший говорит:
-Здравствуйте,это программа Такси,где деньги платите не вы а вам за правильные ответы!Как вас зовут? Первый: -Здравствуйте.Я Александр Друзь. Второй: -А я Максим Поташов.До Владивостока ,пожалуйста.
- Аллё, а Васю можно? - Пошел на х*й! - И когда вернётся?
**** Разговор с оператором пейджинговой связи: - Девушка до меня не доходят сообщения... - Прочтите их еще раз!!!
**** Приходит мужик домой, а в ванной страус. Потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
**** - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что Вы еще умеете делать?
**** - Это ты любимая? - Нет, это я! - отвечает жена.
**** Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
**** Мать-шестилетнему сыну: -Опять ты упал в лужу в новых штанишках! -Мамочка,я упал так быстро,что не успел их снять.
**** - Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом? - По-моему, в том, где детей рожают...
**** - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
****
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно: - Три коленки-то, три!!! Сынок полусонный канючит: - Папа - не три, а две...
**** - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена.
**** Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. "Это твой окончательный ответ ?" - спрашивает жена. "Да!" - потдверждает муж. Жена: "Тогда у меня остается звонок другу!"
**** Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
**** Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
**** - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Вот пришла пора Золушке ехать на бал. Но у неё начались месячные! Что делать? Но вот прилетает крестная фея и говорит : "не волнуйся, всё будет отлично!" Берёт тыкву и превращаеот её в тампон!!! - но помни, ровно в 12 часов, тампон превратится обратно в тыкву... И вот Золушка на балу, танцует с принцом, но вдруг часы пробивают 12 раз... Золушка убегает, оставляет туфельку, а принц кричит ей: - Золушка, подожди! ты потеряла свою туфельку! А она ему в ответ: -Да какая там туфелька!!!
Пяточок - Винни-Пуху: -Винни, а вот есть такое выражени "СОБАЧИЙ ХОЛОД". а есть понятие, как свинячий холд? -Да, Пяточок, есть, только оно называется "холодец".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума